Une très belle et très poétique exposition d'Ann Bernachin, visible gratuitement dans le hall du Diapason jusqu'au 14 mars 2024

Série noire

D’Arthur Conan Doyle à Agatha Christie, de Raymond Chandler à Fred Vargas, le roman policier a envahi la littérature, le cinéma et les séries télévisées et a pris le nom de polar.

Fondée en 1945 la collection Série noire a publié les plus importants auteurs américains et français de ce genre.

Il vous est demandé, à partir de l’une de ces photos, d’écrire un début de chapitre d’un roman de ce genre dans lequel il y aura, à ce moment-là ou plus tard, de l'action, de l'angoisse, de la violence.

Vous insérerez entre cinq et dix titres de polars de la liste ci-dessous dans votre texte.

Adieu ma jolie - Argent facile - Au pire qu’est-ce qu’on risque - Au rendez-vous des tordus - Aux pieds de la sirène - Balade entre les tombes - C’est le bouquet - Ça n’arrive qu’à moi - Cause toujours ma poupée - Coup de chaleur - Dites-le avec des pruneaux - Du beau linge - En petites coupures - En pièces détachées - Envoyez la fumée - Fais pas le clown ! - Faites-moi confiance - La Fille de mes rêves - La main dans le sac - La minute du mensonge - La Reine des pommes - Le Pavé brûle - Le Singe est au parfum - Le Valseur énigmatique - Les Sentiers du désastre - Mort de trouille - N’exagérons rien - Ne nous énervons pas - On décime - On suicide - Panique à bord - Pour des haricots - Pourquoi moi ? - Prière d’incinérer - Refroidissements - Surveille tes arrières - Tout le monde sont là - Tout pour plaire - Tu viens shérif ? - Une arrière-saison en enfer - Y’a du tirage. 

Tour de chant, l'émission de Martin Pénet sur France-musique le dimanche à midi est consacrée depuis deux semaines à Françoise Hardy. Autant la première a permis de redécouvrir quelques textes sympathiques - L'Amitié, La Maison où j'ai grandi, Mon amie la rose, Le Temps de l'amour - autant cette deuxième fournée consacrée aux duos de la dame nous emmène dans le ridicule ou le catastrophique - mais c'est ça aussi, les années 60 des sucettes à l'anis d'Annie.

En témoigne ce "OK Bilboquet" chanté en duo avec "Ah que Johnny H.". On trouve même, pour parfaire le tout, une transcription des paroles sur le site Johnny Hallyday le web sur laquelle on peut lire :

J'imagine que c'est avec Denis ou avec Reuilly qu'on parle d'hydro ? ;-)
Bon amusement à vous !  

Pour qui fréquente les dictionnaires volumineux le mot « zigoto » arrive bien tard. La lettre Z est en effet la dernière de notre alphabet.

Si on considère les vocables qui contiennent les voyelles ou plutôt les sons i, o, o dans cet ordre, le zigoto vient après les biscoteaux, le quiproquo, le rigolo, le rizotto et le sirocco.

Il y a fort à parier que le zigoto se verra affublé d’une notation « pop. » pour populaire ou « argot. » pour argotique. Quand un mot est argotique il est rarement utilisé en art du roman, du moins dans ce genre de littérature qu’écrivent des zigotos prénommés Marcel ou Michel et devant laquelle des critiques littéraires s’extasient comme s’ils venaient d’en prendre une pilule.

Par bonheur il nous est encore permis de fréquenter d’autres écrivains dont la langue est plus verte que celle de Monsieur Proust et plus colorée que le vomi du sieur Houellebecq.

Retournons donc à nos sources populaires (Frédéric Dard, Léo Malet, Pierre Perret, Alphonse Boudard et les auteurs de la Série noire) pour en savoir plus sur le zigoto.

A moins d’un quiproquo le zigoto est un mec plutôt rigolo qui mange du rizotto pour avoir de gros biscoteaux et sait distinguer Sidi Rocco de Sidi Freddy. Plus sérieusement le zigoto est juste un bonhomme qu’on ne connaît pas et qui a (ou qui fait) quelque chose qui attire l’attention. Il n’est, à priori, pas de votre monde.

Les synonymes de zigoto sont nombreux, beaucoup plus en argot que dans le français soutenu.

En argot on peut dire un gus, un gazier, un mec, un mecton, un zigue, un zigomar, un m’as-tu-vu, un rigolo. Sinon en français c’est un gars, un type, une personne et vous êtes souvent obligé de préciser votre description en ajoutant un adjectif ou une proposition relative : un gars bizarre, un type étrange, un individu louche, une personne originale qui doit trouver rigolo d’associer biscoteaux, quiproquo, rizotto et sirocco dans une seule et même phrase. Ce peut être aussi un frimeur, un fanfaron, un extravagant.

Terminons par deux considérations importantes :

- En argot le zigoto et ses synonymes n’ont pas de féminin. On ne dit pas une zigotote, une gusse, une gazière, une mecque, une mectonne, une zigue, une zigomare. On emploie un tout autre mot : une moukère, une gonzesse, une greluche, une meuf, une pépée. Il y a cependant dans ces vocables-là un jugement de valeur assez péjoratif et on ne retrouve pas vraiment le côté étrange ou hors norme du zigoto. Peut-être faudrait-il dire une allumée ? Une rigolote ? Une louloute qui apporte comme un coup de sirocco ? Une metteuse de pieds dans le plat de rizotto ? Les dames et demoiselles n’ont d’ailleurs pas plus de chance en français soutenu. Une garce, une typesse, une individue, ça n’existe pas. Si ? J’ai de la chance, personnellement je n’en connais pas ! Le féminin de zigoto doit être plutôt une drôle de fille, une fille bizarre, une drôlesse ?

- Il existe des zigotos partout dans le monde :

en Turquie le zigoto ment ;
en Syldavie le zigoto carre son sceptre dans une vitrine ;
en Sarthe on surnomme l’ami Vegas « le zigoto du Layon » parce qu’il a abandonné sa Bourgogne natale aux riches vignobles pour venir s’installer dans un pays où l’on ne boit que du Jasnières ! ;
en Allemagne le zigoto Klemperer ;
au Japon le zigoto rit au nô de son larynx de joueur de go pas logique ;
au Japon encore notre amie Tokyo en ramène des tas de Kyoto dont André son gorille ;
en Angleterre, d’après Jacques Bodoin, Philibert zigoto the blaqueboharde ;
dans le Nord-Pas de Calais on l’appelle « agosil » ;
en Afrique il porte un pagne et est appelé « zoulou » ;
dans les années quarante, à Paris il portait des knickerbockers et dansait le swing sous le nom de « zazou ».

Bref le zigoto est un drôle de zèbre. Un type dans mon genre, en fait !

Écrit pour le Défi du samedi n° 804 d'après cette consigne : zigoto.

Je ne suis pas né un 20 janvier à 5 h du matin comme ma voisine de droite qui, du reste, pense plutôt à gauche. Moi je serais plutôt du genre centriste, né à quelques jours près au milieu de l'année. Du coup mon signe astral, le crabe du cancer, est présent sur la photo que m'a remise une bonne fée à ma naissance.

- Vous allez voir du pays ! m'a-t-elle promis.

J'ai été pris d'un doute soudain. Partir ? M'en aller loin de ma maison ? Voyager ? Le cancer est attaché à son rocher plus solidement encore qu’un bonzaï bien enraciné dans la terre de son de son pot. Pas question pour lui de se tailler !

Oui mais voilà : on ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie et dès lors que les médecins se penchent sur votre votre cas ils vous envoient souvent balader chez leurs confrères. Voyez à ce sujet mon texte de la semaine dernière.

Le premier des confrères, le Dr Croze, habitait La Bourboule, une ville du Massif Central réputée pour ses établissements de cure thermale à destination des asthmatiques et j'avais le malheur, ou le bonheur, d’en être un.

On est donc allés en vacances par là et puis la famille a pris goût aux voyages. On a poussé jusqu'en Provence. On est allés une année en Corrèze, une autre à Narbonne-Plage.

J'ai accompagné mes grands-parents dans les Vosges, en Pologne, en Tchécoslovaquie, à La Napoule sur la Côte d'Azur.

Mais je ne suis pas ici pour raconter ma vie ni pour culpabiliser à propos de mon bilan carbone.

On finit toujours par lâcher la main de ses parents, par faire son chemin tout seul et c'est comme ça qu'un très beau jour on se retrouve avec une Bretonne sur le dos. Ou sur le dos avec une Bretonne je ne sais déjà plus ! Pour les positions du Kâmasûtra adressez-vous à Madame Edorée, c'est-elle la spécialiste.

Moi je suis juste un pratiquant de l'amour qui dure toujours et j'adore accompagner les gens qui aiment voyager. Avec Marina Castafiore Bourgeoizovna je suis tellement servi en la matière que je me suis rebaptisé Igor Wagner. Si vous avez encore l'âge de lire Tintin, entre 7 et 77 ans, vous savez que c'est là le pianiste de la Bianca. Sinon je vous l’apprends.

Dans le couple c'est moi qui suis l'historiographe de la bourlingueuse. Je prends des photos, j'achète des cartes postales, des cartes IGN bleu (« C’est pour mieux randonner, mon enfant ! »), je ramène des programmes de festivals estivaux ou de festivaux estivals, je suis très tolérant avec le pluriel, les mauvais chevals et les bonnes 2 CV.

Voilà pourquoi ce soir je n'ai pas hésité à vous confier quelques images de ma collection pour vous faire écrire vos divagations hebdomadaires.

J'aime bien le mot divaguer. C'est en divaguant, en travaillant du chapeau, que l'on accomplit les voyages les plus lointains qui soient, ceux qui vont dans des futurs troublants ou dans des passés rassurants.

***

Je lui enverrais bien un petit mot à la fée qui s’est penchée sur mon berceau, histoire de lui confirmer que j'ai bien vu du pays, que je compte bien en voir encore et que je la remercie.

Mais elle est repartie dans les limbes en même temps que la cigogne qui m'avait apporté à papa et maman. Elles n'ont pas laissé d'adresse où les joindre.

Comment ? Qu'est-ce que vous dites ? Les garçons naissent dans des choux et les filles dans des roses ? Première nouvelle ! Elle est bien bonne celle-là !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 23 janvier 2024

à partir de la consigne AEV 2324-16 ci-dessous

Est-ce une question d'âge ? D'usure de la bécane ? De dépassement par une société et un environnement qui vont trop vite pour vous ?

Toujours est-il que moi qui suis en parfaite santé j'ai quand même hérité d'un médecin traitant. J’ai vraiment beaucoup de chance parce que toutes mes copines autour de moi ont perdu le leur !

J'ai même énormément de chance parce que ce monsieur Asklêpios et ses assistantes me bichonnent comme ce n'est pas permis ! Déjà on me soigne pour une hypertension artérielle alors que je ne souffre que d’iatrophobie. En plus je n’ai même pas besoin de chanter pour qu’on m’attribue un cachet. Sympas, les Grec·que·s !

***

Une fois par an mon généraliste m'envoie faire une saignée chez Monsieur Dracula qui tient le laboratoire médical de la rue Nosferatu. Une fois tous les trois ans il me demande d'aller faire un électrocardiogramme et une échographie chez Monsieur Lecoroner, le cardiologue de la rue Hortense Iomètre.

Que des braves gens eux aussi qui se décarcassent tous pour me démontrer que je ne suis pas venu les voir pour rien ! Le biologiste par exemple m’a décelé un pic protéinique anormal à surveiller et Le Coroner m'a diagnostiqué une aorte dilatée. C’est drôle, moi j’aurais plutôt pensée à la rate pour la dilatation !

***

Je rends visite au généraliste tous les six mois, en juin et en décembre. Malgré sa gentillesse congénitale je stresse comme un malade quand j'ai trop bu et trop mangé et que je monte sur sa balance.

J'y suis allé le lundi avant Noël chez la cardiologue. Oui LA cardiologue parce que Monsieur Lecoroner a pris sa retraite et c'est Madame Vampirella qui le remplace. Elle s'appelle comme ça parce qu'elle avait envisagé d’abord de faire pharmacie mais finalement, n'écoutant que son bon cœur, elle a fait médecine et est devenue cardiologue. Très gentille elle aussi et très honnête : elle a trouvé l'électrocardiogramme normal, le cœur normal et l’aorte revenue à une dimension normale. Elle m'a quand même demandé de revenir dans 3 ans. C’est fou comme ces gens s’attachent à moi. Je dois avoir quelque chose de rassurant, quelque part !

Sur la lancée je m’en vais voir le généraliste pour renouveler mon ordonnance de comprimé. Cela faisait deux ans que je ne l'avais pas vu parce que les trois fois précédentes c'étaient ses remplaçant·e·s qui offici(n)aient. Il y en a même eu un qui ne m'a trouvé que 13-8 de tension : j'avais oublié de ressentir mon effet blouse blanche avec celui-là !

Heureusement avec le généraliste le tensiomètre à de nouveau explosé et quand il a repris mon dossier médical il a vu que sur la dernière analyse sanguine on n'avait pas surveillé mon pic d'Aneto où mon pic de la Mirandole alors il m'a fait une ordonnance pour que j'y retourne. J’y vais demain.

***

J'ai un ami Corse qui fait du théâtre d'impro. Il faudra que je lui suggère ce thème : « prendre un rendez-vous chez un médecin ». Je l'imagine très bien dans la scène, tombant sur le message enregistré du répondeur :

« Vous êtes bien au laboratoire Leminou - c'est là le vrai nom de M. Dracula -. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur le site internet Doctolib.fr. Patientez, nous allons prendre votre appel ! ».

S’ensuit une musique instrumentale assez pourrie avec des claviers, une batterie, une mélodie entre musique d'ascenseur et improvisation de jazz comme j’en écoute le dimanche soir sur France Musique. L’émission s'appelle « Repassez-moi le standard ! ». C'est un peu ce qu'on a envie de dire à la musiquette au bout de 3 minutes 30 mais comme à la maison je suis tout sauf hypertendu et que, en revanche, je suis d'un naturel hyper-patient, j'ai tenu jusqu'à 5 minutes 30 avant de raccrocher. Je veux bien qu'on fasse poireauter Hercule mais il y a des limites quand même.

Peut-être que ça marchera mieux sur Internet ? Le téléphone reposé sur son socle je me connecte à Doctolib. Ça va : je n'ai pas à créer un compte car j'en ai déjà un. J'ai dû le mettre en place pendant le confinement de 2020 pour prendre mon rendez-vous afin de me faire vacciner. En plus j’ai de la chance : mon identifiant et mon mot de passe sont restés mémorisés. Sauf que Doctolib me demande de confirmer mon adresse et mon numéro de téléphone, qu'il m'envoie un code dans ma messagerie, que je dois le récupérer et le puis taper pour pouvoir utiliser son service de prise de rendez-vous.

Je m'exécute. « Je m’exécute », c’est la formule qui convient face au médecin et à la médecine : une fois qu'on a mis le doigt dans l'engrenage on ne peut plus le retirer, on ne peut plus que « s'exécuter ».

Et donc me voilà en train de taper « Laboratoire Leminou » et c'est là qu'arrive le gag final du sketch : la machine me dit « aucun résultat ».

- Attends ! Aaaattends, Machine ! Je suis allé sur le site du labo avant de téléphoner et c'était bien marqué « compatible Doctolib », non ?

Je reconsidère ma requête et là je n'en crois pas mes yeux ! Je me sens obligé de taper la touche impr(ime) écran syst(ème) pour garder trace du truc : ma demande « Laboratoire Leminou » est devenue « Psychothérapie assistée par un cheval » !

Je n'aurais jamais dû regarder le documentaire sur Salvador Dali hier soir ! Depuis le surréalisme a envahi ma vie !

***

Je ne sais plus ce que je cherchais l'autre jour comme image de Walt Disney. Ah si, je me souviens : c'était une image de Bambi pour illustrer le poème sur le faon que j'ai écrit ici il y a quinze jours. J’ai constaté alors qu’ils avaient réalisé un Bambi 2. Moi aussi mon histoire a une deuxième jambe. Sans quoi elle ne tiendrait pas debout, vus avez raison !

J'ai fait la bêtise d’avouer ceci à mon généraliste qui m'interrogeait là dessus : « Mon épouse m'accuse parfois de devenir sourd .».

Ce n'est pas parce que je me prénomme Tryphon et qu'elle-même parle souvent dans sa barbe qu'il faut m'accuser d'absurdité ou de surdité tout court ! Toujours est-il que j'ai hérité d’un deuxième rendez-vous à prendre chez un oto-rhino-laryngologiste.

Je m'y attelle sur la lancée. Vous imaginez la tronche du gars Tryphon en écoutant le répondeur ?

« Vous êtes bien au cabinet de Maryvonne Low-Erhel. Vous pouvez prendre rendez-vous sur la plate-forme Doctolib. Sinon le secrétariat est ouvert les semaines paires le mardi de 10h à 11h30 et de 16h30 à 18h et les semaines impaires le mercredi de 10h à 11h30 et de 16h30 à 18h. » C’est, à peu de choses près, ce que j'ai entendu. Il était 15h.

Je suis allé sur Doctolib. Tout s'est encore bien passé sauf que, malgré la promesse du répondeur il était écrit sur le site que le cabinet n'accordait plus de rendez-vous via Doctolib » !

J'ai repris le téléphone. J’ai réécouté le message, compris que j'avais appelé en dehors des heures de permanence. A 16h45 j'ai rappelé. Le message disait cette fois :

« Nous allons prendre votre appel. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib. Nous allons prendre votre appel. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib... »

Puis ils ont fait poireauter Hercule sept minutes et trente secondes avant de décrocher et là j'ai obtenu un rendez-vous pour un audiogramme... le 17 juillet à 10h30 !

Encore heureux que je ne suis pas malade et que j'entends bien des deux oreilles !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 9 janvier 2024

d'après la consigne AEV 2324-15 ci-dessous

Cartes postales

Voici un choix de dix-huit cartes postales. Vous sélectionnerez celle ou celles qui vous inspirent et vous écrirez autour de ce thème de la carte postale - ou pas. Vous pouvez aussi divaguer à partir de ce que ces images représentent.

Vous devrez cependant inclure dans votre texte un des mots suivants :

lui - bonzaï - caquète - salin - lit - grimper

Même le président Macron n'est pas content et trouve que je passe trop de temps devant mon écran ! Comment il sait ça, lui, d'ailleurs ?

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais samedi dernier à 14 h 56 j'ai été victime, un court moment, d'un syndrome de paranoïa. Comme à mon habitude, je m'en vais commenter les contributions du Défi du samedi et je visionne donc la vidéo qu'à postée joye. C'est un diaporama à une vue, doté d'une très jolie musique que j'écoute jusqu'au bout. Avant de passer à la lecture suivante j'hérite de deux suggestions de la part de Monsieur Youtube.

En règle générale, je n'y prête pas attention. Je vais sur Youtube essentiellement pour voir des parties d'échecs commentées par mon trio infernal d'échéphiles fous (Marc Quenehen, Kevin Bordi et Julien Song) ou pour réentendre de très vieilles chansons. Mais là je tilte ou plutôt je tique.

Comment il sait, Monsieur Youtube, que la veille au soir nous sommes allés à la Péniche spectacle écouter le duo Lua (Morgane Le Cuff et Mélanie Panaget, excellentes à la harpe et aux tambours) en concert ? Pourquoi me propose-t-il de la harpe nordique alors que je suis plutôt harpe celtique et les Rolling Stones alors que je suis plutôt Beatles (on retrouve là, quand même, sa marge d'erreur acceptable) ? 

Bon, là, OK, enquête menée, c'est à peu près compréhensible. A 14 h 27 je suis allé sur le site web des musiciennes et à 14 h 34 j'ai regardé une vidéo au son pas terrible que j'ai refermée presque aussitôt.

Réactive, la machine !  22 minutes après, j'étais ciblé, bichonné, entouré, conseillé, orienté envoûté - "Aie confiance !" - par une intelligence artificielle haïssable - C'est pas le moment, Toto, je dois commenter le Défi ! - qui me flique et m'ensuque mieux que ne feraient Quick et Flupke !

Surtout ! Surtout ! Et là je n'en reviens pas, comment cette machine sait-elle que j'ai emprunté le n° 21 de la revue Hexagone consacré à Renaud Séchan à la Bibliothèque des Champs libres lors de mon dernier passage sur le cours des Alliés ? Et comment sait-elle que la veille au soir, juste avant de fermer la lumière, j'étais rendu justement à la dernière ligne de l'interview de Fredo, le chanteur des Ogres de Barback qui a consacré un album et une tournée aux reprises du chanteur énervant ?

Vous auriez peur vous aussi, hein ? Surtout que je n'ai fait aucune recherche sur le web concernant cettte lecture-là ! Mon compte à la Bibliothèque de Rennes Métropole est piraté ? Il y a des micros dans notre sommeil-de-plomberie ?

Bienvenue en 1984, comme disait George Orwell !

P.S. Je suis quand même aller écouter la vidéo de "Paint it black" par les Harp twins : après tout, c'est aussi une très vieille chanson ! Je n'ai pas regretté : sans avoir rien bu je me suis mis à voir double ! ;-). Voyez ci-dessous !

P.S. Et je partage avec vous la bande-annonce du spectacle de Lua. Pour en avoir plus, c'est ici  et là