- Bien sûr, un dragon n’est jamais xylophage. Il kiffe les ovins et aussi ces wapitis qu’on trouve au zoo.

Soyez en sûr, Majesté, il ne nous reste que nos yeux pour pleurer : on en a gros sur le kiwi, ça nous fâche bien, cette dévastation ! ».

Les paysans sortis le monarque ébahi gonfle ses joues et envoie des watts dans son kazoo : c’est le code pour appeler son vizir et ses preux.

- Dégonflés ! Loques ! Avachis ! Jazzeux ! Kystes ! » Le royal bwana ne manque pas d’injures pour ses troupes.

- Des bachi-bouzouks, des faux-jetons, des voyous, des zouaves, des Liliputiens swiftiens qui plombent à jamais l’image du royaume !

Jugez ! Pas un seul de ces pitoyables chie-dans-son-armure n’a trouvé glorieux d’aller squizzer le teckel à flammes pour le cuire au wok !

Alors, chaque jour, la bête perfide mange du yack, du veau, des agneaux, du zébu et voici maintenant qu’elle réclame… une squaw !

Quel affreux western ! Foldingue ! Il ne manquait plus à ce puzzle vicieux que le jumping d’une biche et voilà, OK, la scène de sexe arrive !

Car le King-Kong visqueux souhaite danser le twist ou la zumba avec une jeune fille pure !

Lyz, la daughter du king, est une fumeuse invétérée de Winston : de vieux paquets jonchent le sol de sa chambre.

Blonde, juriste, sexy, photogénique, le Wonderbra volubile, elle est experte en cakes et en gin-fizz et possède un chat gourmand.

Par commodité dans cette version-ci Zorro est Wallon, s’appelle Jacky Ickx et s’en vient de Belgique sur son palefroi hongre.

Maintenant, fin du sketch et fête des zygomatiques, le preux wallon s’en va foutre des baffes à Jules !

Rixe épique, l’interzonal se dispute au moyen de verres de whisky sans cubes de glace qu’il faut boire cul-sec (d’un seul jet derrière la cravate).

Perfidie d’outre-Quiévrain ce whisky était un mélange de benzène, de Xérès et de Jupiler. La bête perd.

Quand on propose au victorieux yogi un kawa pour se remettre en jambe il émet juste, montrant le dragon qu’un léger zéphyr refroidit :

Portez-y ce vieux Whiskas, à la juge blonde qui fume ! Pour son chat !

N.B. Vous pouvez cliquez sur l'image du dragon pour admirer d'autres oeuvres de VLAM

Un printemps arabe
Deux infirmières bulgares
Trois avions renifleurs
Quatre mères de la place de Mai
Cinq Irlandais de Vincennes
Six févriers
Trente-quatre fillettes
Lesseps péchés capitaux
Un canal de Suez

Un raton laveur

Une reine d’Angleterre nonagénaire
Un God save the punk
Un tea for two
Trois hommes dans un bateau
Quatre garçons dans le vent
Un five o’clock
Un after-eight
Dix petits nègres
Douze travaux d’Hercule Poirot
Soixante fans des sixties

Un autre raton laveur

Un taxi pour Tobrouk
Une caméra explore le temps
Trois frères Karamazov
Quatre filles du Dr Marsh
Cinq colonnes à la une
Un cinq à sept avec Cléo
Dix-sept missions Apollo
Un spoutnik
Et...

Cinq ou six ratons laveurs

Deux sœurs Papin
Trois Pieds nickelés
Une bande des quatre
Un club des cinq
Six bourgeois de Calais
Sept samouraïs
Douze hommes en colère
Treize porte-bonheur
Trente-trois docteurs qui tirent la langue
Quarante-cinq tours et puis s’en vont
Cinquante-deux cartes et deux jokers
Quatre-cent-vingt-et-un lancers de dés et pas un seul qui abolisse le hasard
747 Boeings avec à bord 714 personnes qui se prénomment Sydney

Un petit prince
Un grand Condé
Un demi de bière
Un tiers-état
Un quatre quarts
Trois petits cochons
Quatre Frères Jacques
Quatre points cardinaux
Quatre saisons de Vivaldi
Un Jackson five
Cinq continents
Six énurétiques
Un tigre des sept mers
Sept plaies d’Egypte
Neuf muses
Douze coups de minuit
Un jeune homme sur son trente-et-un
Quarante-deux labyrinthes
Quatre cent trente et un pacifiques
Trente-trois passiflores
Trois rois mages
Un procès de Galilée
Quinze rois barbus qui s’avancent
Trois évêchés fermés de l’intérieur
Cinq semaines en ballon
Sept collines de Rome
Sept colonnes de rimes
Quarante voleurs de caques d’harengs
Cinquante-cinq jours de Pékin
Quatre-vingts jours autour du monde
Mille et une nuits

Et...

Plusieurs ratons laveurs. 

Ecrit hors ateliers le 25 et le 28 décembre 2018.

- C’est entendu : l’histoire ne casse pas trois pattes à un canard !

- Le héros principal est fagoté comme l’as de pique !

- Les autres, ceux de la Cour, les chevaliers toujours mis sur leur trente-et-un, sont quand même de sacrés dégonflés !

- C’est vrai quoi ! L’éternel retour de la Bête du Gévaudan, un seul petit dragon à éliminer ce n’est quand même pas la mer à boire ni les douze travaux d’Hercule à réaliser !

- C’est pas difficile de se mettre en quatre, surtout si on est les trois mousquetaires.

- Il faut croire que la princesse mise en gage n’est pas aussi attirante que Blanche-Neige et les sept mains baladeuses !

- En même temps tout le monde ne peut pas être la huitième merveille du monde !

- Bref, si on reprend au début, ce dragon, à lui tout seul c’est les sept plaies de l’Egypte…

- … Sauf que ça se passe en Irak !

- Bad gag à Bagdad ! Le bestiau arrive au volant de son erreur 404 et se met à bouloter tous les moutons des pécores…

- … y compris ceux qui ont cinq pattes…

- … sans même réclamer un coup de fil-en-six pour faire passer la laine et se rafraîchir la sienne, d’haleine, qu’on dit être de cordonnier.

- Le délégué syndical de la FNSEA monte quatre à quatre les marches de l’escalier pour un cinq à sept sans rien d’érotique : il a juste obtenu une audience royale en fin de journée. Sa Majesté…

- Quinze !

- Quinze ? Pourquoi tu dis « quinze » ?

- C’est un barbu. C’est un roi barbu qui s’avance.

- Sa Majesté convoque François, Claude, Mick, Annie, Dagobert…

- …le fameux Club des cinq…

- … le clan des sept, les six compagnons, les quatre filles du docteur Marsh, les sept mercenaires, les sept samouraïs, les cent un dalmatiens et les trois jeunes tambours.

- Tout le monde est aux quatre cents coups mais personne ne veut y aller !

- Ils les ont tous à zéro ! Ca chocotte terrible !

- Mais où est donc passée la septième compagnie des archers du Roy qui avançaient trois par trois ?

- Heureusement il y a le Minitel ! 36 15 code je ne suis pas un zéro !

- Et revoici Georgius sanctissimus, le n° 1 au top 50 des chasseurs de prime.

- Et dans cette version-ci, ni armes ni violence car Saint-Georges est vegan, polyglotte et roué…

- … il affronte le dragon dans une épreuve de sudoku niveau 9 !

- « Si je termine mon sudoku le premier tu dégages le tien au Nord ! »

- « C’est où t’est-ce que ? » demande le dragon qui a été scout dans sa jeunesse et a donc beaucoup de mal à s’orienter.

- « C’est le plus septentrional des quatre points cardinaux. »

- « Ah d’accord, je vois ! Là où il y a la statue des six bourgeois de Calais. Et si c’est toi qui perds ? »

- « Si je perds je te refile toutes mes actions du CAC 40 et je rentre chez moi regarder la fin de « Six feets under », chanter « Five foot two » sur mon ukulélé rose, relire « L’assassin habite au 21, » « Un dans trois » et « Le dernier des six », des polars de Stanislas-André Steeman ou « Trois hommes dans un bateau » de Jérome K. Jerome. Je peux aussi regarder « Huit et demi » de Fellini. Ca fait des années que j’ai le dévédé et je ne l’ai toujours pas visionné. Y’a même « les 39 marches » d’Alfred Hitchcok d’après un roman de John Buchan. »

- Bien sûr, c’est Saint-Georges qui gagne. Il remplit sa grille en cinq secs.

- Quand je te disais que l’histoire ne casse pas trois pattes à un canard !

- Normal. On n’a jamais vu un dragon capable, avec ses grosses griffes, de reporter des chiffres dans les cases des sudokus d’Ouest-France dimanche. Elles sont tellement minuscules que moi, déjà, je n’y arrive pas ! T’imagines le bestiau !

- Alors on fait quoi ? On arrête cette déclinaison ?

- 99 dragons, c’est comme la princesse qui n’est pas aussi belle que la Shéhérazade des mille et une nuits : on ne va pas y passer 107 ans, non plus !

- « 107 ans sur le pot, la vie d’un constipé », comme on disait chez moi quand tu restais trop longtemps à lire Télérama aux toilettes !

- Y’ a que là que ce journal est lisible, en même temps. Donc on arrête à 39 ?

- Oui. « 39 dragons : exercices de style ».

- C’est nul comme titre, non ?

- Oui, c’est nul. 99 sonne mieux. Bon alors OK on continue. On dit un par semaine, les nuits d’insomnie comme aujourd’hui.

- C’est reparti comme en quarante, mon colonel !

- Alors bons baisers de Russie et bonne fin de nuit, 007 !

Ecrit hors ateliers le 3 janvier 2018

N.B. Les deux photos ont été prises à Nantes le 26 décembre 2017

Notre brick, amarré aux dorures de l’Aube,
Au large dans la baie, frissonnera ce soir
Lorsque s’allumeront les feux de la villa.

Elle et ses dépendances forment un promontoire
Plus étendu encore que le Péloponnèse,
L’Epire, l’Arabie ou l’île du Japon.

Le cortège incessant des pèlerins modernes
Eclaire ce grand temple aux fonctions polymorphes :
Des remparts pour défendre en théorie les côtes,
Des dunes incrustées de fleurs à bacchanales.

Les grands canaux ombreux d’une louche Venise
Ont des quais où l’on vend, comme hier à Carthage,
Des esclaves plus gris que des bords de Tamise.

Ici sont des Etna aux éruptions mollies,
Des glaciers crevassés d’où sortent des lys jaunes.

Menant jusqu’au lavoir, au pied des peupliers,
Un cortège de fleurs de cristal et d’hiver,
Dans des parcs singuliers, des talus impudents,
Penche des têtes rouges : érables du Japon.

Au pied du grand hôtel à l’entrée en rotonde
C’est foire à Scarborough, c’est le Royal plazza,
C’est Brooklyn, l’Italie, c’est le Scenic railway,
L’Amérique et l’Asie jointes sur la terrasse.

Les fenêtres s’allument. Tout devient colossal.
La riche et noble clientèle au soir tombant
Est emportée par la brise des Fêtes-Dieu.

Du brick nous l’entendons, la fête de Gatsby.
C’est tout un art d’âge du jazz, de ritournelles
Et dans le petit jour la façade vernie
Du palais-promontoire où il cherche Daisy
Sera illuminée d’étranges tarentelles

Mais la diva toujours sera inaccessible
Et notre brick s’en ira vers d’autres ailleurs.

Sur le sommet des arts alors tout s’éteindra
Puis verdira pour n’être plus qu’un point d’hier.

Ce poème a été composé d’après «Promontoire» in « Les Illuminations » d’Arthur Rimbaud.

On peut voir le manuscrit autographe ci-dessous et ici.

On peut lire une étude très intéressante là.
On découvre dans celle-ci que le Grand hôtel de "Scarbro" a été bâti sur le thème du temps. Je trouve très drôle qu'il en soit de même du phare de Gatteville. Madame Wikipe nous dit : "Le phare comporte autant de marches que de jours dans l'année, autant de fenêtres que de semaines et autant de niveaux (représentés par le nombre de fenêtres en façade que de mois".

Orthofauniste : professeur de maintien pour animaux.

Contrairement au dresseur de cirque et au spermatozoïde qui jouent du fouet et crient «Couché !», l’orthofauniste use de pédagogie et de douceur dans sa classe pour que tout le monde se tienne debout et bien droit.

Ses meilleurs élèves sont la girafe, l’hippocampe et le manchot empereur.

Parmi ceux qui peuvent mieux faire, le serpent tient bon la rampe et le zébu bosse un maximum.

Mais sur le bulletin de notes de l’aï l’orthofauniste a écrit : « Elève trop paresseux. Se traîne dans le bas du classement. Redoublement prévisible même si pour l’instant en suspens ».

Pondu hors atelier d'écriture le 3 juillet 2017.

L'illustration est de Marcel Gotlib qu'on ne regrettera jamais assez.

Felouquer : Faire du bateau sur le Nil

Sur les eaux saumâtres du Nil,
Parmi les nombreux crocodiles

Sur sa gabare relookée
Tendansovis va felouquer

Edward Lear - Felouques sur le Nil près d'Abou Simbel.
Image empruntée ici

***

Marmoréer : Prononcer des paroles dignes d'être gravées dans le marbre

Président, si tu marmorées
Ne nous ponds pas des logorrhées :

Mêm' si ta parole est insigne, 
On paie le graveur à la ligne ! 
 

Ecrit hors ateliers le 28 janvier 2017. Les exemples sont du 18 mai 2017.

- Mets le turbo, Bécassine !" crie Loulotte qui a déjà sauté dans la cour du château.

Mais Bécassine a déjà eu bien du mal à se hisser sur le mur. Quelles agapes hier au soir ! Ce réveillon de Noël 1999, elle se le rappellera longtemps. C'est sûr, elle a abusé du vin de Champagne et a dit plein de bêtises à table qui ont fait rire tout le monde. Et ce matin, sa tête est lourde et son corps a du mal à suivre. Enfin, ça y est, la voilà perchée comme une poule sur un mur, et levant les bras au ciel, elle saute.

- Salut les filles ! Souriez, vous êtes filmées !"

L'oncle Corentin est déjà levé. C'est lui qui a pris cette photo de Bécassine avec le compact autofocus APS tout neuf que lui a apporté le père Noël.

Bécassine est encore essoufflée quand elle entre dans le salon. Cette course à travers le parc depuis le pavillon de chasse où les deux jeunes filles ont dû dormir tant il y a de monde logé dans les chambres du château l'a épuisée. Tous les invités sont déjà levés et ont commencé à déballer leurs cadeaux. Marie Quillouch, son mari et ses enfants ont été gratifiés de paires de jumelles, de kaléidoscopes et de stéréoscopes. Marie la cuisinière a reçu, offert par madame la marquise de Grand-Air, le livre "Mon cochon de la tête aux pieds" de Christian Parra.

- Je suis bien contente, madame la marquise, a-t-elle déclaré. D'autant plus que je l'avais repéré dans le Télérama spécial cadeaux de Noël !"

Bécassine tire méticuleusement sur le scotch en tâchant de ne pas déchirer le papier cadeau. Elle le réutilisera ultérieurement. "Ca peut toujours servir", comme on dit dans toutes les familles bretonnes.

- Ca te plaît ? demande Marie Quillouch. C'est nous qui te l'avons offert !"

C'est Tomb Raider 4, le DVD-rom pour Mac Intosh. Marie le sait bien pourtant que Bécassine n'a qu'un vieux PC qui ne lit que des disquettes. Elle l'a fait exprès, à tous les coups, tout comme d'avoir choisi de lui offrir cette Lara Croft qui ressemble tant à Bécassine... mais en plus maigre.

Le cadeau le plus sympa, c'est celui que lui a offert Hilarion, le domestique un peu poète, un peu tragédien. Il a édité son premier roman à compte d'auteur. Il l'a intitulé "La P... de la République".

- C'est très racinien, vous verrez, au moins dans le style. "Plus le désir s'accroit, plus l'effet..."
- Laissez tomber, Hilarion, je connais. D'ailleurs vous l'avez mis sur la quatrième de couv'.".

Curieuse histoire d'ailleurs que celle imaginée par Hilarion : " Pour mettre fin à la politique de dénatalité, pour encourager la création de familles officiellement mariées, le gouvernement de la République a décidé de faire cadeau à chaque ménage de Français passés devant monsieur le maire d'une... prostituée ! C'est ce qui vient d'arriver à notre héros, Gérard P. Parviendra-t-il à convertir son épouse aux joies de la polygamie ? Ses enfants accepteront-ils d'avoir désormais deux mamans pour surveiller leurs devoirs ? La carte de crédit illimité dont Sonia Lapulpeuse, la prostituée, dispose sur le compte d'une compagnie pétrolière nationale aidera-t-elle Gérard à affronter les pièges de ce territoire tout nouveau pour lui ? Un roman de politique-fiction écrit par le sulfureux Hilarion K, l'auteur de "Monica et Paula, Bill, Kenneth et les autres".

- Vous savez, on publie aussi mes nouvelles sur Internet, maintenant, mademoiselle Bécassine. C'est sur le forum littéraire de Télérama.fr."
- Eh bien j'irai vous y lire, monsieur Hilarion. Quand j'aurai Internet chez moi !".

L'après-midi, tout le monde a pris le "déraillard" pour retourner à Paris. L'oncle Corentin, qui est devenu conseiller général du canton de Clocher-les-Bécasses les accompagne jusqu'à Rennes : demain il y a une manifestation des éleveurs de porcs de Bretagne devant la Préfecture.

- C'est une bonne idée finalement, que le rétablissement des "déraillards" reliés à la ligne T.G.V. Paris-Brest. C'est un bon compromis passé avec François Fillon, le président du Conseil régional des pays de la Loire qui défendait l'idée d'un train pendulaire à treize coups. C'était bien, le train pendulaire, sauf que ça ne donnait pas l'heure !"

Tout le monde rit de cette saillie de l'oncle. Et puis voilà justement que le déraillard sort de la voie, se promène sur la chaussée et finalement s'arrête pour laisser monter deux éleveurs qui emmènent leur cochon à Rennes pour la manifestation. On remet le train sur la voie, chacun reprend sa place, on repart et comme on n'est pas pressé chez nous, personne ne se plaint.

Le lendemain, Bécassine et Loulotte vont à la pharmacie pour signer leur Pacs. Après plus d'un an de débats, après bien des modifications, la loi vient enfin d'être votée, au grand dam de madame Christine, la voisine de palier de madame la marquise de Grand-Air.

- Enfin, madame Christine, depuis le temps que Bécassine et Loulotte partagent la même chambre, vous devez bien vous douter qu'elles ont épuisé tous les charmes de la bataille navale !".

Madame Christine s'est mise à pleurer. Heureusement, quand il a su l'histoire, l'oncle Corentin qui a des vues sur la voisine lui a envoyé un gros bouquet de fleurs et c'est comme ça que tout est bien qui finit bien.

Ecrit pour le Forum Lartigue de Télérama en décembre 1998 d'après les deux photos de Jacques-Henri Lartigue insérées dans le texte.