L’addiction, c’est très simple.

Vous posez un élément.

Vous allez à la ligne, vous mettez un signe + (plus) et vous posez un deuxième élément sous le premier.

Vous tirez un trait et sous le trait vous inscrivez, derrière un signe = (égale·nt), la somme du premier élément et du second.

Oui, c’est comme pour une addition ! Je vois que vous n’avez pas passé votre scolarité au coin avec un bonnet d’âne sur la tête et qu’il vous en reste quelque chose, des apprentissages de l’école primaire.

Sauf que le résultat d’une addiction, la somme, est forcément une addiction.

Prenons des exemples :

Exemple 1 :

un ordinateur
+ une tablette
+ un téléphone portable
+ des jeux vidéo
_____________
= une addiction aux écrans

 Exemple 2 

   1 verre d’alcool
+ 1 verre d’alcool
+ 1 « Ça va »
+ 1 verre d’alcool
+ 1 "Bonjour les dégâts"
________________
= une addiction à l’alcool

On pourrait inventer, à partir de ce schéma, de sympathiques petits jeux de devinette en vue de lister toutes sortes d’addictions plus ou moins graves. En voici deux. Pour lire la solution, positionnez votre souris sous le trait et faites un clic gauche puis maintenez le enfoncé et déplacez la souris vers la droite

   1 chou
+ 2 navets
+ 3 carottes
+ 2 pommes de terre
+ 1 litre d’eau
+ 5 g de sel
_________________
= une addiction à la soupe

    1 actrice de cinéma blonde
+ 1 ukulélé
+ 1 une chanson dans laquelle on entend « Poupoupidou »
+ 1 souhait d’anniversaire à une personne importante
___________________
= une addiction à Marilyn Monroe

***

Tout le monde est plus ou moins victime - ou coupable ! - d’addictions.

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais je dois avouer que je peux totaliser ces trois-ci :

1 plateau de bois carré composé de 8x8=64 petits carrés alternativement noirs et blancs
+ 16 pièces de bois blanches représentant un roi, une reine, 2 ministres, 2 cavaliers, 2 tours et 8 fantassins
+ les mêmes en noir
+ des règles de déplacement des pièces compliquées mais toutes les règles de jeux sont compliquées au début
+ 2 individus (ou 1 individu et une machine) qui s’affrontent en réfléchissant et en cherchant à retirer tout espace de mouvement au roi de l’adversaire
__________________
= une addiction au jeu d’échecs

***

    3 guitares
+ 1 ukulélé
+ 10 harmonicas
+ 1 kazoo
+ 1 attention portée aux textes drôles accompagnés de musique
+ 2 cordes vocales de ténor très léger
________________________
= une addiction à l’interprétation de chansons françaises pas très sérieuses… quoique !

***

1 consigne hedomadaire
+ 1 dizaine d’individus, des deux sexes ou pas, qui ne se connaissaient pas avant un certain instant T
+ 1 heure de silence pendant laquelle on écrit à partir de la consigne
+ 1/2 heure de lecture et d’écoute bienveillante
+ beaucoup de plaisir pris à la confrontation des imaginaires et des expressions de soi
____________________
= une addiction aux ateliers d’écriture

***

Certaines addictions sont prises en considération par la médecine et relèvent du « Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux ».

Or rien n’est plus facile que de combattre une addiction : il suffit d’opérer une sousstraction !

La sousstraction est une opération bien plus simple que l’addiction. Elle consiste à écrire le signe – (moins!) et « à tirer un trait dessus » : cela signifie qu’on tire bien un trait dessous mais qu’on se jure de ne pas revenir là-dessus.

-
___________________

Moi-même, ce jour, je mets un terme à mon addiction au Défi du samedi et je me sousstrais aux flèches insultantes et au vocabulaire peu distingué qui me sont adressés depuis un certain temps là-bas dans certains textes et certaine zone de commentaires que je vais m’empresser d’oublier. Après tout, comme l’a écrit Boris Vian, on n’est pas là pour se faire engueuler !
 

P.S. Évidemment que je n’ai pas mis un terme à cette addiction aux Walrussiennes consignes puisque j’ai bien écrit sur le Défi n° 805. Mais je ne l’ai pas envoyé et ne publierai désormais qu’ici mes participations.

Tout ce que je peux vous dire, c’est que, même après un beau voyage, ça fait toujours du bien de rentrer chez soi !

Écrit d'après la consigne n° 805 du Défi du samedi : addiction

Pour qui fréquente les dictionnaires volumineux le mot « zigoto » arrive bien tard. La lettre Z est en effet la dernière de notre alphabet.

Si on considère les vocables qui contiennent les voyelles ou plutôt les sons i, o, o dans cet ordre, le zigoto vient après les biscoteaux, le quiproquo, le rigolo, le rizotto et le sirocco.

Il y a fort à parier que le zigoto se verra affublé d’une notation « pop. » pour populaire ou « argot. » pour argotique. Quand un mot est argotique il est rarement utilisé en art du roman, du moins dans ce genre de littérature qu’écrivent des zigotos prénommés Marcel ou Michel et devant laquelle des critiques littéraires s’extasient comme s’ils venaient d’en prendre une pilule.

Par bonheur il nous est encore permis de fréquenter d’autres écrivains dont la langue est plus verte que celle de Monsieur Proust et plus colorée que le vomi du sieur Houellebecq.

Retournons donc à nos sources populaires (Frédéric Dard, Léo Malet, Pierre Perret, Alphonse Boudard et les auteurs de la Série noire) pour en savoir plus sur le zigoto.

A moins d’un quiproquo le zigoto est un mec plutôt rigolo qui mange du rizotto pour avoir de gros biscoteaux et sait distinguer Sidi Rocco de Sidi Freddy. Plus sérieusement le zigoto est juste un bonhomme qu’on ne connaît pas et qui a (ou qui fait) quelque chose qui attire l’attention. Il n’est, à priori, pas de votre monde.

Les synonymes de zigoto sont nombreux, beaucoup plus en argot que dans le français soutenu.

En argot on peut dire un gus, un gazier, un mec, un mecton, un zigue, un zigomar, un m’as-tu-vu, un rigolo. Sinon en français c’est un gars, un type, une personne et vous êtes souvent obligé de préciser votre description en ajoutant un adjectif ou une proposition relative : un gars bizarre, un type étrange, un individu louche, une personne originale qui doit trouver rigolo d’associer biscoteaux, quiproquo, rizotto et sirocco dans une seule et même phrase. Ce peut être aussi un frimeur, un fanfaron, un extravagant.

Terminons par deux considérations importantes :

- En argot le zigoto et ses synonymes n’ont pas de féminin. On ne dit pas une zigotote, une gusse, une gazière, une mecque, une mectonne, une zigue, une zigomare. On emploie un tout autre mot : une moukère, une gonzesse, une greluche, une meuf, une pépée. Il y a cependant dans ces vocables-là un jugement de valeur assez péjoratif et on ne retrouve pas vraiment le côté étrange ou hors norme du zigoto. Peut-être faudrait-il dire une allumée ? Une rigolote ? Une louloute qui apporte comme un coup de sirocco ? Une metteuse de pieds dans le plat de rizotto ? Les dames et demoiselles n’ont d’ailleurs pas plus de chance en français soutenu. Une garce, une typesse, une individue, ça n’existe pas. Si ? J’ai de la chance, personnellement je n’en connais pas ! Le féminin de zigoto doit être plutôt une drôle de fille, une fille bizarre, une drôlesse ?

- Il existe des zigotos partout dans le monde :

en Turquie le zigoto ment ;
en Syldavie le zigoto carre son sceptre dans une vitrine ;
en Sarthe on surnomme l’ami Vegas « le zigoto du Layon » parce qu’il a abandonné sa Bourgogne natale aux riches vignobles pour venir s’installer dans un pays où l’on ne boit que du Jasnières ! ;
en Allemagne le zigoto Klemperer ;
au Japon le zigoto rit au nô de son larynx de joueur de go pas logique ;
au Japon encore notre amie Tokyo en ramène des tas de Kyoto dont André son gorille ;
en Angleterre, d’après Jacques Bodoin, Philibert zigoto the blaqueboharde ;
dans le Nord-Pas de Calais on l’appelle « agosil » ;
en Afrique il porte un pagne et est appelé « zoulou » ;
dans les années quarante, à Paris il portait des knickerbockers et dansait le swing sous le nom de « zazou ».

Bref le zigoto est un drôle de zèbre. Un type dans mon genre, en fait !

Écrit pour le Défi du samedi n° 804 d'après cette consigne : zigoto.

Je ne suis pas né un 20 janvier à 5 h du matin comme ma voisine de droite qui, du reste, pense plutôt à gauche. Moi je serais plutôt du genre centriste, né à quelques jours près au milieu de l'année. Du coup mon signe astral, le crabe du cancer, est présent sur la photo que m'a remise une bonne fée à ma naissance.

- Vous allez voir du pays ! m'a-t-elle promis.

J'ai été pris d'un doute soudain. Partir ? M'en aller loin de ma maison ? Voyager ? Le cancer est attaché à son rocher plus solidement encore qu’un bonzaï bien enraciné dans la terre de son de son pot. Pas question pour lui de se tailler !

Oui mais voilà : on ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie et dès lors que les médecins se penchent sur votre votre cas ils vous envoient souvent balader chez leurs confrères. Voyez à ce sujet mon texte de la semaine dernière.

Le premier des confrères, le Dr Croze, habitait La Bourboule, une ville du Massif Central réputée pour ses établissements de cure thermale à destination des asthmatiques et j'avais le malheur, ou le bonheur, d’en être un.

On est donc allés en vacances par là et puis la famille a pris goût aux voyages. On a poussé jusqu'en Provence. On est allés une année en Corrèze, une autre à Narbonne-Plage.

J'ai accompagné mes grands-parents dans les Vosges, en Pologne, en Tchécoslovaquie, à La Napoule sur la Côte d'Azur.

Mais je ne suis pas ici pour raconter ma vie ni pour culpabiliser à propos de mon bilan carbone.

On finit toujours par lâcher la main de ses parents, par faire son chemin tout seul et c'est comme ça qu'un très beau jour on se retrouve avec une Bretonne sur le dos. Ou sur le dos avec une Bretonne je ne sais déjà plus ! Pour les positions du Kâmasûtra adressez-vous à Madame Edorée, c'est-elle la spécialiste.

Moi je suis juste un pratiquant de l'amour qui dure toujours et j'adore accompagner les gens qui aiment voyager. Avec Marina Castafiore Bourgeoizovna je suis tellement servi en la matière que je me suis rebaptisé Igor Wagner. Si vous avez encore l'âge de lire Tintin, entre 7 et 77 ans, vous savez que c'est là le pianiste de la Bianca. Sinon je vous l’apprends.

Dans le couple c'est moi qui suis l'historiographe de la bourlingueuse. Je prends des photos, j'achète des cartes postales, des cartes IGN bleu (« C’est pour mieux randonner, mon enfant ! »), je ramène des programmes de festivals estivaux ou de festivaux estivals, je suis très tolérant avec le pluriel, les mauvais chevals et les bonnes 2 CV.

Voilà pourquoi ce soir je n'ai pas hésité à vous confier quelques images de ma collection pour vous faire écrire vos divagations hebdomadaires.

J'aime bien le mot divaguer. C'est en divaguant, en travaillant du chapeau, que l'on accomplit les voyages les plus lointains qui soient, ceux qui vont dans des futurs troublants ou dans des passés rassurants.

***

Je lui enverrais bien un petit mot à la fée qui s’est penchée sur mon berceau, histoire de lui confirmer que j'ai bien vu du pays, que je compte bien en voir encore et que je la remercie.

Mais elle est repartie dans les limbes en même temps que la cigogne qui m'avait apporté à papa et maman. Elles n'ont pas laissé d'adresse où les joindre.

Comment ? Qu'est-ce que vous dites ? Les garçons naissent dans des choux et les filles dans des roses ? Première nouvelle ! Elle est bien bonne celle-là !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 23 janvier 2024

à partir de la consigne AEV 2324-16 ci-dessous

Est-ce une question d'âge ? D'usure de la bécane ? De dépassement par une société et un environnement qui vont trop vite pour vous ?

Toujours est-il que moi qui suis en parfaite santé j'ai quand même hérité d'un médecin traitant. J’ai vraiment beaucoup de chance parce que toutes mes copines autour de moi ont perdu le leur !

J'ai même énormément de chance parce que ce monsieur Asklêpios et ses assistantes me bichonnent comme ce n'est pas permis ! Déjà on me soigne pour une hypertension artérielle alors que je ne souffre que d’iatrophobie. En plus je n’ai même pas besoin de chanter pour qu’on m’attribue un cachet. Sympas, les Grec·que·s !

***

Une fois par an mon généraliste m'envoie faire une saignée chez Monsieur Dracula qui tient le laboratoire médical de la rue Nosferatu. Une fois tous les trois ans il me demande d'aller faire un électrocardiogramme et une échographie chez Monsieur Lecoroner, le cardiologue de la rue Hortense Iomètre.

Que des braves gens eux aussi qui se décarcassent tous pour me démontrer que je ne suis pas venu les voir pour rien ! Le biologiste par exemple m’a décelé un pic protéinique anormal à surveiller et Le Coroner m'a diagnostiqué une aorte dilatée. C’est drôle, moi j’aurais plutôt pensée à la rate pour la dilatation !

***

Je rends visite au généraliste tous les six mois, en juin et en décembre. Malgré sa gentillesse congénitale je stresse comme un malade quand j'ai trop bu et trop mangé et que je monte sur sa balance.

J'y suis allé le lundi avant Noël chez la cardiologue. Oui LA cardiologue parce que Monsieur Lecoroner a pris sa retraite et c'est Madame Vampirella qui le remplace. Elle s'appelle comme ça parce qu'elle avait envisagé d’abord de faire pharmacie mais finalement, n'écoutant que son bon cœur, elle a fait médecine et est devenue cardiologue. Très gentille elle aussi et très honnête : elle a trouvé l'électrocardiogramme normal, le cœur normal et l’aorte revenue à une dimension normale. Elle m'a quand même demandé de revenir dans 3 ans. C’est fou comme ces gens s’attachent à moi. Je dois avoir quelque chose de rassurant, quelque part !

Sur la lancée je m’en vais voir le généraliste pour renouveler mon ordonnance de comprimé. Cela faisait deux ans que je ne l'avais pas vu parce que les trois fois précédentes c'étaient ses remplaçant·e·s qui offici(n)aient. Il y en a même eu un qui ne m'a trouvé que 13-8 de tension : j'avais oublié de ressentir mon effet blouse blanche avec celui-là !

Heureusement avec le généraliste le tensiomètre à de nouveau explosé et quand il a repris mon dossier médical il a vu que sur la dernière analyse sanguine on n'avait pas surveillé mon pic d'Aneto où mon pic de la Mirandole alors il m'a fait une ordonnance pour que j'y retourne. J’y vais demain.

***

J'ai un ami Corse qui fait du théâtre d'impro. Il faudra que je lui suggère ce thème : « prendre un rendez-vous chez un médecin ». Je l'imagine très bien dans la scène, tombant sur le message enregistré du répondeur :

« Vous êtes bien au laboratoire Leminou - c'est là le vrai nom de M. Dracula -. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur le site internet Doctolib.fr. Patientez, nous allons prendre votre appel ! ».

S’ensuit une musique instrumentale assez pourrie avec des claviers, une batterie, une mélodie entre musique d'ascenseur et improvisation de jazz comme j’en écoute le dimanche soir sur France Musique. L’émission s'appelle « Repassez-moi le standard ! ». C'est un peu ce qu'on a envie de dire à la musiquette au bout de 3 minutes 30 mais comme à la maison je suis tout sauf hypertendu et que, en revanche, je suis d'un naturel hyper-patient, j'ai tenu jusqu'à 5 minutes 30 avant de raccrocher. Je veux bien qu'on fasse poireauter Hercule mais il y a des limites quand même.

Peut-être que ça marchera mieux sur Internet ? Le téléphone reposé sur son socle je me connecte à Doctolib. Ça va : je n'ai pas à créer un compte car j'en ai déjà un. J'ai dû le mettre en place pendant le confinement de 2020 pour prendre mon rendez-vous afin de me faire vacciner. En plus j’ai de la chance : mon identifiant et mon mot de passe sont restés mémorisés. Sauf que Doctolib me demande de confirmer mon adresse et mon numéro de téléphone, qu'il m'envoie un code dans ma messagerie, que je dois le récupérer et le puis taper pour pouvoir utiliser son service de prise de rendez-vous.

Je m'exécute. « Je m’exécute », c’est la formule qui convient face au médecin et à la médecine : une fois qu'on a mis le doigt dans l'engrenage on ne peut plus le retirer, on ne peut plus que « s'exécuter ».

Et donc me voilà en train de taper « Laboratoire Leminou » et c'est là qu'arrive le gag final du sketch : la machine me dit « aucun résultat ».

- Attends ! Aaaattends, Machine ! Je suis allé sur le site du labo avant de téléphoner et c'était bien marqué « compatible Doctolib », non ?

Je reconsidère ma requête et là je n'en crois pas mes yeux ! Je me sens obligé de taper la touche impr(ime) écran syst(ème) pour garder trace du truc : ma demande « Laboratoire Leminou » est devenue « Psychothérapie assistée par un cheval » !

Je n'aurais jamais dû regarder le documentaire sur Salvador Dali hier soir ! Depuis le surréalisme a envahi ma vie !

***

Je ne sais plus ce que je cherchais l'autre jour comme image de Walt Disney. Ah si, je me souviens : c'était une image de Bambi pour illustrer le poème sur le faon que j'ai écrit ici il y a quinze jours. J’ai constaté alors qu’ils avaient réalisé un Bambi 2. Moi aussi mon histoire a une deuxième jambe. Sans quoi elle ne tiendrait pas debout, vus avez raison !

J'ai fait la bêtise d’avouer ceci à mon généraliste qui m'interrogeait là dessus : « Mon épouse m'accuse parfois de devenir sourd .».

Ce n'est pas parce que je me prénomme Tryphon et qu'elle-même parle souvent dans sa barbe qu'il faut m'accuser d'absurdité ou de surdité tout court ! Toujours est-il que j'ai hérité d’un deuxième rendez-vous à prendre chez un oto-rhino-laryngologiste.

Je m'y attelle sur la lancée. Vous imaginez la tronche du gars Tryphon en écoutant le répondeur ?

« Vous êtes bien au cabinet de Maryvonne Low-Erhel. Vous pouvez prendre rendez-vous sur la plate-forme Doctolib. Sinon le secrétariat est ouvert les semaines paires le mardi de 10h à 11h30 et de 16h30 à 18h et les semaines impaires le mercredi de 10h à 11h30 et de 16h30 à 18h. » C’est, à peu de choses près, ce que j'ai entendu. Il était 15h.

Je suis allé sur Doctolib. Tout s'est encore bien passé sauf que, malgré la promesse du répondeur il était écrit sur le site que le cabinet n'accordait plus de rendez-vous via Doctolib » !

J'ai repris le téléphone. J’ai réécouté le message, compris que j'avais appelé en dehors des heures de permanence. A 16h45 j'ai rappelé. Le message disait cette fois :

« Nous allons prendre votre appel. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib. Nous allons prendre votre appel. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib... »

Puis ils ont fait poireauter Hercule sept minutes et trente secondes avant de décrocher et là j'ai obtenu un rendez-vous pour un audiogramme... le 17 juillet à 10h30 !

Encore heureux que je ne suis pas malade et que j'entends bien des deux oreilles !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 9 janvier 2024

d'après la consigne AEV 2324-15 ci-dessous

Un jour le Soleil découvrit l’Amour.

Il avait pris la forme, ou plutôt les formes, d’une jolie petite planète de son système qui passait à heures fixes dans le champ de vision de son regard embrumé.

Elle semblait consciencieuse, travailleuse minutieuse, très gracieuse, harmonieuse. Elle portait sur elle autant de bleu que de vert, des océans, des arbres et des tas d’inventions merveilleuses, comme si elle sortait de chez son habilleuse en arborant par-dessus ses atours une moue malicieuse de midinette luxurieuse. On l’appelait la Terre.

Il eut cette impression curieuse d’une nécessité impérieuse de lui déclarer sa flamme amoureuse. Comme il avait une grosse voix rocailleuse, peu mélodieuse, et était d’humeur écrivailleuse, plutôt que de lui avouer de vive voix, il prit la plus belle de ses plumes et il lui écrivit, dans une atmosphère studieuse, cette odelette un peu laborieuse :

« Ô Terre délicieuse !
Comme tu es radieuse !
Comme tu me sembles mystérieuse !
J’ai une envie furieuse
De te connaître mieuse *
Et l’idée ambitieuse, audacieuse,
Sans fioritures cérémonieuses,
De nouer idylle sérieuse
Avec ta personne glorieuse.
Je t’en prie, ma précieuse,
Montre toi généreuse,
Pourvoyeuse, rieuse, tutoyeuse, amiteuse, miséricordieuse !
Pardonne à ma franchise d’être irrévérencieuse !
C’est trop difficile pour moi de la mettre en veilleuse !
Sache que je te trouve prodigieuse !
T’as de belles yeuses, tu sais ! »

- Embrasez-moi ! a répondu la Terre.

Et c’est depuis ce jours-là que le chêne vert ne pousse qu’en région méditerranéenne, que le Sahara est un désert et que le chameau est différent du dromadaire.

* A l’époque on ne disait pas « plus mieux » mais « mieuse ».

Écrit pour le Défi du samedi n° 803 d'après cette consigne : yeuse (autre nom du chêne vert)

Dans la famille Enselle on a toujours été très à cheval sur les principes.

La mère, Béatrice Enselle, soumet sa petite famille à un régime draconien. Comme elle pratique depuis toujours l’équitation elle refuse qu’on refuse l’obstacle.

Ses enfants , Alec et Rosemonde Enselle, ont donc obligation, à l’école, d’accomplir un parcours sans faute.

Il leur est interdit de se montrer plus sots que les autres et Alec qui fait de la gymnastique prend bien soin de vérifier que le cheval d’arçon est bien doté d’un cé cédille avant de prendre son élan dans le gymnase.

Même si sa bicyclette est encore munie de roulettes à l’arrière Rosemonde Enselle est bien partie pour damer le pion à Jeannie Longo. Enfin à Jacques Anquetil et Raymond Poulidor qui sont, avec Federico Bahamontes, Rudi Altig et Rik Van Looy les représentants incontournables du sport cycliste des années 1960.

Le mari de Béatrice se prénomme Émile mais on l’appelle Bob. Lui apprécie moins le deux roues car c’est son instrument de travail : il est motard dans la gendarmerie nationale. Il lui est arrivé à ce titre d’accomplir une mission sur le Tour de France. Trois semaines loin de la famille à parcourir des routes envahies de badauds qui font n’importe quoi, à rouler par tous les temps, canicule ou déluge, à dormir le soir dans des casernes de villes de province, c’est usant ! Ce qui l’a fatigué surtout dans cette aventure c’est, bien avant que le chanteur Antoine ne le mentionne dans une chanson, l’accordéon d’Yvette Horner.

Dans les repas de famille, quand on lui en laisse l’occasion, il aime à raconter l’autre mission médiatique dont il a hérité pendant un certain temps. En liaison radio avec un pilote d’hélicoptère qui survolait les routes du week-end, il était chargé de faire se ranger sur le bas-côté de la chaussée les véhicules ornés d’un rond rouge marqué RTL (Radio Télé Luxembourg) sur la vitre arrière.

Il se rappelle la jouissance mi-sadique mi-christique qu’il éprouvait en voyant la tête des conducteurs émérites qui se demandaient bien sur quelle portion de cette route de la Somme ils avaient bien pu commettre un excès de vitesse ou un franchissement de ligne jaune – elle est devenue blanche depuis, comme certains de nos cheveux -. De fait il s’agissait de les féliciter et de leur remettre une somme d’argent en remerciement de leur bonne conduite. Il y a un sketch fameux de Fernand Raynaud qui raconte cela et Bob l’interprète chaque année avec succès au réveillon familial.

Avec le grand-père, Victor Enselle, on retrouve le monde du cheval, non plus côté jumping mais en version steeple-chase, courses de trot, attelé, handicap, avec des noms qui sonnent comme Freddy Head, Yves Saint-Martin, Léon Zitrone, Ozo, Roquépine, Auteuil, Longchamps,Vincennes, etc. Lui est un turfiste invétéré qui a toujours plein de pronostics en stocks, de tuyaux dans la cinquième et qui ne rate pour rien au monde la retransmission en direct du prix de l’Arc de triomphe sur l’écran de la chaîne unique de télévision qui diffuse en noir et blanc Télé dimanche, le jeu de la chance, le film du dimanche après-midi, l’émission théâtrale Les Trois coups et le feuilleton Thierry La Fronde.

La famille Enselle ne serait pas complète si on oubliait d’évoquer la grand-mère, Colette, cavalière mérite, amazone élégante et pourtant pourvue de deux seins rebondis que René Magritte, ami de la famille Enselle, immortalisa dans un tableau intitulé « Le Blanc seing ». Depuis son accident provoqué par l’emballement fatal de sa jument Orane de Mazy elle a cessé de monter à cheval mais, toujours risque-tout en diable, ou plutôt en diablesse, elle se déplace dans Paris en vélosolex. Tous les samedis après-midi que Dieu fait elle va jouer au bridge avec Sophie Laglissade, Yvette Laraquette et Simone Fineboule. Qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il maisoixantehuite comme dernièrement c’est là un rendez-vous incontournable, un principe de vie auquel elle ne déroge jamais. D’ailleurs, je ne sais pas si je l’ai dit mais dans la famille Enselle on a toujours été très à cheval sur les principes.

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 16 janvier 2024

d'après la consigne 2324-14 ci-dessous 

Si je te dis que c’est non, c’est que c’est non !

On ne fera pas de méchoui au petit Trianon, foi de Louis ! Tu peux les faire cuire à la broche, tes brebis et tes moutons, moi je n’irai pas. Quand je dis qu’ c’est non, c’est qu’ c’est non, c’est pas oui. J’préfère, avec Manon, les mains pleines de cambouis, limer de beaux chaînons dans mon petit boui-boui, relire l’Organon de la serrurerie. Fabriquer des belles clés dans mon p’tit cabanon, ça, ça m’épanouit, Ça me réjouit même, nom de nom !

Allez, fâche-toi ! Vas-y ! Donne du canon ! Joue-moi ton air de tympanon, mon cacaoui  ! Traite-moi de Sahraoui ! Déroule tous les surnoms dont tu m’affubles, je suis tout ouïe ! Traite-moi de Gazaoui de Mézidon-Canon ! Accuse-moi d’aimer plus Madame de Maintenon et ses belles poésies que les cochonneries de ton Pierre Louÿs ! D’avoir un tout petit zigouigoui pas mignon, riquiqui, inouï, tout enfoui, de n’être pas monté comme Axel, ton ânon !

Va les traîner toute seule, Antoinette, tes ribouis de guenon à Versailles où c’ que c’est pas chauffé ! On s’y gèle les glaouis, c’est plein d’emperruquées qui remontent à Saint-Louis sinon au Parthénon et sont toujours évanouies, quasi-tombées en pâmoison devant tes fanfreluches en nylon et linon et tes horribles tartes aux kiwis !

Sache-le ! Je suis tout sauf un béni oui-oui ! Il y a de l’eau dans le gaz entre nous, Antoinette. Si je te dis qu’ cest non, c’est xénon !

En plus je fais janvier végétarien, cette année !

Ecrit pour le Défi du samedi n° 802 à partir de cette consigne : xénon.

COMPLÈTEMENT PIQUÉ

Autres temps,
Autres morses.

SUR LE STAND DE TIR DE LA FÊTE FORAINE

- Je fais mouche à tout coup !
Dit l'asticot.

FAON

Fichtre !
Le faon est mélophobe !
Jugeons-en par ce dialogue :

- Eh ! Gratte, gratte sur ta mandoline,
Mon petit Bambi !

- No !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 19 décembre 2023

d'après la consigne AEV 2324-13 ci-dessous.

 romadaire, toi qui bosses

                    Depuis tôt

                    A l'usine de Porto,

                   Sais-tu que le chameau,

                   Lui, part tard

                                      Pour ne rien faire à Madère ?

                   Il y a des jours où tout est vain,

                   Il y a des jours où tout est cuit

                   Surtout depuis que les caravelles

                   Survolent dans le ciel le désert.

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 19 décembre 2023

d'après la consigne AEV 2324-13 ci-dessous.

egarde ce rouquin

Que le raisin rebute

- Trop vert ! Pour les goujats ! -

Et qui déploie tout son bagou

Pour chiper au corbeau

Son calendos puant !

Si c'est à ce prix-là

La Rollex à 50 ans

J'aime mieux encore, ma mère,

Me fier au cadran solaire !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 19 décembre 2023

d'après la consigne AEV 2324-13 ci-dessous.